4 Jahre Börde­be­hörde. Hipphipphurra! Aufgrund der geringeren Postingfrequenz im letzten Jahr sind auch die Besucher ausgeblieben. Das Top-Ergebnis von 2010 konnte nicht wieder erreicht werden.

Mehr Statistik:

3. Januar 2012:
Die Behörde ist seit 1417 Tagen online. Insge­samt wurden 962 Beiträge geschrieben, darauf gab es 3730 Kommen­tare von 235 verschie­denen Besu­chern. Das entspricht 0,678899 Beiträgen und 2,63232 Kommen­taren pro Tag. Die Gesamt­be­su­cher­zahl liegt bei 159.982, das sind im Durch­schnitt 112 Besu­cher täglich. Die Zahl der Feed­abon­nenten hat sich bei um die 40 eingependelt.

Zum Vergleich hier die Zahlen der letzten amtlichen Erhebungen:

6. Dezember 2009:
Die Behörde ist seit 731 Tagen online. Insge­samt wurden 513 Beiträge geschrieben, darauf gab es 1984 Kommen­tare von 125 verschie­denen Besu­chern. Das entspricht 0,70 Beiträgen und 2,91 Kommen­taren pro Tag. Die Gesamt­be­su­cher­zahl liegt bei 47.706, das sind im Durch­schnitt 65 Besu­cher täglich. Die Zahl der Feed­abon­nenten schwankt zwischen 40 und 55.

zum Vergleich der 6. Dezember 2008:
Die Behörde ist seit 365 Tagen online. Insge­samt wurden 254 Beiträge geschrieben, darauf gab es 542 Kommen­tare von 60 verschie­denen Besu­chern. Das entspricht 0,69 Beiträgen und 1,72 Kommen­taren pro Tag. Die Gesamt­be­su­cher­zahl liegt bei 12.109, das sind im Durch­schnitt 42 Besu­cher täglich. Die Zahl der Feed­abon­nenten schwankt zwischen 25 und 30.

Die belieb­testen Beiträge:
Aua! (8360),  Morrissey nackt in Paris (2663 Hits), Later With Jools Holland (5786)

Am meisten kommen­tiert:
Bundes­tags­wahl 2009 (34), Malibu (32), Die besten Songs für einen Sonntag­morgen (22)

Top-Beiträge, die IMMER noch geschrieben werden müssen:
Das „Je t’aime - Wer mit wem?“-Bewer­bungs­video von Gunnar Roß; eine Abhand­lung über die Heilkraft der Rübe; der Bericht über den Tag, an dem ich Millionär wurde; der Bericht über den Lageort des Steines der Weisen; mehr Beiträge zu Wetter, gutem Essen und Zivilisationskrankheiten

Wie es hier weitergeht, wird die Zukunft zeigen. Vielleicht verklopp’ ich den ganzen Laden an das aufstrebende China und verschwinde an den Strand von Goa. Sehr viel wahrscheinlicher ist allerdings meine kommende Karriere als koksender Kartoffelkomsomol in der Kindertagesstätte „Kauzige Kruzifixe“ in Kroppenstedt…

Life is about love, lost minutes and lost evenings, about fire in our bellies and about furtive little feelings. And the aching amplitudes that set our needles all a-flickering, they help us with remembering that the only thing that’s left to do is live.

Nach Jahren des Darbens, der Ankündigungen samt anschließender Enttäuschungen und des allgemeinen Hinhaltens hat es die Telekom am heutigen Tage geschafft, mir DSL 2000 RAM zur Verfügung zu stellen. Somit wird die alte 768er-Leitung durch ein formschöneres und vor allem schnelleres Pedant abgelöst. Ein Großteil der Leserinnen und Leser wird diese Nachricht sicher nur zu einem gelangweilten Lächeln provozieren; sind Sie alle doch längst schon mit mehreren Monsterbit an Datenrate im globalen Rundfunknetzwerk unterwegs. Mir hingegen kommt der Geschwindigkeitszuwachs - trotz der Tatsache, daß das Tempo immer noch auf insgesamt niedrigem Niveau liegt - sehr zu Paß und deshalb möchte ich mit Ihnen feiern und Ihnen ein Gläschen Schammpusz anbieten.

Auf Ihr Wohl!
Ihr seliger Herr Amtsvorsteher

P. S. Ich breche nun bald ab und anschließend zum goldtenen Maxe auf. Wenn etwas sein sollte, schicken Sie mir einfach eine Nachricht. Kommt jetzt viel zeitnäher an; sogar Chat-Nachrichten erreichen mich nun bereits am übernächsten Tag.

Klick!

Was für eine Hitze. Minus 1° Celsius! An alle Smartsymphoniker: Die Bördebehörde gibt’s jetzt auch in Mini. Einfach mit dem Smartphone ihrer Wahl die altbekannte Adresse aufrufen und das Vergnügen des Mind Bowlings in Zukunft auch mobil genießen!

Liebe Leserinnen und Leser, liebe Freunde und Bekannte, liebe Kommentatorinnen und Kommentatoren,

das Jahr neigt sich dem Ende zu, siezt es nicht, sagt einfach „Du!“! doch vorher kommt die Weihnachtsruh’. Als kleines Dankeschön für eure tatkräftige Mitarbeit in den letzten 12 Monaten und als Zeichen der Anerkennung eurer mentalen Meisterleistungen ist ein kleines Präsent an ausgewählte Top-Mitarbeiter unterwegs. ((An dieser Stelle der allerletzte Aufruf an die ehrenwerte Frau Gnomorella und die verschollene Miss Raten mir ihre Adressen mitzuteilen.)) Es handelt sich um ein audiophiles Machwerk ((Höre ich 5 Minuten nach Ankunft der Post nichts von Euch, startet das Abonnement automatisch. Es geht Euch jede Woche eine weitere CD zum Vorzugspreis von 69,- € plus 9,80 € Versand zu.)), gut gefüllt und reich bestückt mit den persönlichen Bördebehörde-Hits des letzten Jahres, sowie dem Besten der 60iger, 70iger, 80iger und der Zukunft.

Ich wünsche gute Unterhaltung, verbleibe mit den besten Grüßen und wünsche allen Leserinnen und Lesern ein wunderhübsches Weihnachtsfest mit Cola nicht zu knapp.

Bis bald,
eure Bördebehörde

730 Days. Still counting painfully.

We live to dance another day, it’s just now we have to dance for one more of us, so stop looking so damn depressed, and sing with all our hearts, long live the Queen!

♥ Long live the Queen! ♥

Klick!

Der „ländliche Raum braucht schnelles DSL“, verkündet die Volksstimme von heute, den Landesagrarminister Hermann Onko Aeikens zitierend. Recht hat er, der gute Mann. Wer wüßte das besser als ich, krepele ich doch seit Jahren mit meiner 768/128 kBit-Verbindung durch das wirre weite Netz. So freue ich mich auf die angekündigte 2 MBit-Verbindung und hoffe insgesamt auf noch mehr Geschwindigkeit. Vielleicht werden es ja sogar 6 MBit und außerdem wäre ich endlich die Dilletantikom los, die seit Jahren durch Inkompetenz und die Schwerfälligkeit eines ehemaligen Staatsbürokratiebetriebs „überzeugt“. Jüngstes Beispiel ist die mehrfach angekündigte und ebenso oft verschobene Einführung des Rate Adaptive Mode (RAM), der eigentlich das Maximum aus der DSL-Leitung herausholen soll, anstatt an fixen, lediglich auf dem Papier berechneten Schaltgrenzen halt zu machen. Gescheitert ist RAM an der angeblichen Inkompatibilität zum Buchungssystem der Telekom, was mich an irgendwas zwischen Schildbürgerstreich und Ostfriesen-Witz erinnert. However, wenn alles gut läuft, heißt es bald: Zukunft - wir kommen!

Als ich am 1. Mai auf der Amazon-Website nach dem neuen Album von The National schaute und selbiges vorbestellte, sprang mir ein Gewinnspiel zum neuen Album ins Auge:

Amazon.de und Beggars Group verlosen zwei VIP-Packages „The National in Berlin“ inklusive zwei Tickets für das restlos ausverkaufte Konzert am 8. Mai 2010 in Berlin, Hotelübernachtung für zwei Personen und Meet and Greet mit der Band.

Wie Sie mitmachen können? Beantworten Sie bis zum 02. Mai 2010 einfach die unten stehende Frage.

Die Gewinnfrage lautete „Wie heißt das Debütalbum von The National?“. Die Antwort ist sehr einfach, sie lautet nämlich „The National“. Nun bin ich nicht unbedingt ein Die Hard-Fan der Band und nehme sonst eigentlich nie an Gewinnspielen teil. Die ersten vier Alben jedenfalls gefallen mir dennoch ausgesprochen gut und irgendwie füllte meine Tastatur das Gewinnspiel-Formular dann schon fast automatisch aus. Heute nun erreichte mich folgende E-Mail:

Guten Tag Torsten Freitag,

Amazon,de nannte Sie als einen der beiden Gewinner beim The National
Gewinnspiel. Herzlichen Glückwunsch!

Um die Hotelbuchung vornehmen zu können benötigen wir noch Ihre komplette
Anschrift und das Geburtsdatum.

Schöne Grüße
Birgit Heuzeroth

from the desk of
Birgit Heuzeroth General Manager
Beggars Group, Oberhafenstraße 1, 20097 Hamburg
Tel: 040.XXXXXXXX, Fax: 040.XXXXXXXX
www.beggarsgroup.de

Ja, Freunde, watt soll ich sagen?! ICH HABE GEWONNEN!!!, vielleicht?! Ich freu mich schon sehr auf die VIP-Karten, die Hotel-Übernachtung und das Meet & Greet. Auch, wenn ich gar nicht so recht weiß, was ich da eigentlich sagen soll. Von mir aus würde ein „How are you?“ vollkommen reichen, und vielleicht noch ein Erinnerungsfoto dazu. Weiter komme ich mit meinem Schul-Englisch wohl ohnehin nicht… Andererseits - vielleicht sollte ich den Spieß einfach umdrehen, und den Herren aus New York City mit meinem ungestümen Groppendorfer Bauern-Charme auf die Nerven gehen. Immerhin lernt man als New Yorker auch nicht jeden Tag einen Ureinwohner der Magdeburger Börde kennen…

Ich werde natürlich hier berichten, wie es gelaufen ist. Bis dahin und gute Unterhaltung!

2 Jahre Bördebehörde. Hipphipphurra! Der Wunsch nach etwas Geheimwissen wurde laut - hier ein kleiner Ausflug in die fadenscheinige Welt der Statistik.

6. Dezember 2009:
Die Behörde ist seit 731 Tagen online. Insge­samt wurden 513 Beiträge geschrieben, darauf gab es 1984 Kommen­tare von 125 verschie­denen Besu­chern. Das entspricht 0,70 Beiträgen und 2,91 Kommen­taren pro Tag. Die Gesamt­be­su­cher­zahl liegt bei 47.706, das sind im Durch­schnitt 65 Besu­cher täglich. Die Zahl der Feed­abon­nenten schwankt zwischen 40 und 55.

zum Vergleich der 6. Dezember 2008:
Die Behörde ist seit 365 Tagen online. Insge­samt wurden 254 Beiträge geschrieben, darauf gab es 542 Kommen­tare von 60 verschie­denen Besu­chern. Das entspricht 0,69 Beiträgen und 1,72 Kommen­taren pro Tag. Die Gesamt­be­su­cher­zahl liegt bei 12.109, das sind im Durch­schnitt 42 Besu­cher täglich. Die Zahl der Feed­abon­nenten schwankt zwischen 25 und 30.

Die beliebtesten Beiträge:
Morrissey nackt in Paris (2663 Hits) Aua! (1414), Der gute Landfilm: Eden Lake (1090), Im Vorgarten: Frauen mit pfiffigen Kurzhaarfrisuren und Esel mit bunten Brillen (1054), Zuhause in der DDR (863).
Alles nur, weil am meisten nach „nackt“, „tattoo“ oder bildern von „pfiffigen kurzhaarfrisuren“ gesucht wird. Fotos aus DDR-Zeiten sind auch sehr sehr beliebt.

Am meisten kommentiert:
Bundestagswahl 2009 (33), Die besten Songs für einen Sonntagmorgen (22), Michael Jackson ist gestört (23)

Top-Beiträge, die erst noch geschrieben werden müssen:
Das „Je t’aime - Wer mit wem?“-Bewerbungsvideo von Gunnar Roß; eine Abhandlung über die Heilkraft der Rübe; der Bericht über den Tag, an dem ich Millionär wurde; der Bericht über den Lageort des Steines der Weisen

Beiträge, die ich heute nicht mehr schreiben würde:
Da gibt’s schon ein paar…

Auf die nächsten 1000 Jahre! Hossa, Hossa, hoppsasa! Freiwasser für alle!

Rex Gildo - Fiesta Mexicana - MyVideo

365 Tage. Ich hab lange überlegt, ob und vor allem was ich dazu schreibe. Seit Du weg bist, ist mein Leben ein anderes geworden. Oft bin ich wütend auf dieses Leben, weil es sich in eine Richtung verändert hat, die ich freiwillig nie eingeschlagen hätte. 14 Jahre sind eine verdammt lange Zeit und es fällt mir schwer, nach dieser langen Zeit ohne Dich neu zu starten. Mit dem Alter summiert sich die Zahl der Verluste, wahrscheinlich ist das einer der größten Nachteile des Älterwerdens. Wenn es eines Punktes bedurfte, mir das Ende meiner Jugend klarzumachen, dann war es Dein Tod.

Ich erinnere mich noch gut, auch an die unhaltbaren Zustände, aus denen Du im Herbst 1995 mehr tot als lebendig zu mir kamst. Nach anfänglicher Unsicherheit und der Frage an mich selbst, ob ich bereit wäre, Verantwortung für ein Tier zu übernehmen, hatte ich mich entschlossen, Dich zu „behalten“. Das Du damit den Rest Deines Lebens an meiner Seite verbringen würdest, so weit hab ich damals noch gar nicht gedacht. Ich erinnere mich gern an unsere vielen Urlaubsreisen, an Deine Wasserverrücktheit, Deine Vorliebe für Stöckchen, Tennisbälle und Kampfseile. Ich erinnere mich an die Schweinebrücke, an den Herrenkrug und an Deine nervenaufreibende Kläfferei, wenn Dir irgendwas nicht passte. Ich erinnere mich an Dein sonntägliches Weckritual, wenn Du uns Kraft Deiner Schnauze aus dem Bett schieben wolltest. Ich erinnere mich an Deine bedingungslose Liebe zum Schnee und die zahlreichen stundenlangen Ausflüge durch denselben. Ich erinnere mich an Wettrennen mit Deinen Hundekumpels und auch an die Hunde, die Du - natürlich vollkommen zu Recht - verdroschen hast. Ich erinnere mich an Dich Chaosqueen, wenn Du Dir mal wieder irgendwo die Pfote aufgeschnitten hast und mich beim anschließenden Tierarzt-Besuch mit Mißachtung straftest. Ich erinnere mich an Deine Vorliebe für Schweineohren, Ochsenziemer und Joghurt und an Deinen verwöhnten Gaumen, der über die Jahre irgendwann sogar das gute Chappi verschmähte.

Ich erinnere mich gern an Dich. Ich liebe Dich. Immer noch. Nichts, was ich berühre, ist von Dauer. Nichts bringt das Verlorene zurück. Alles andere sagen Blumfeld für mich.

Die tollsten Besucher sind diejenigen, die die interne Blogsuche für solch schöne Dinge wie Grützwurschtzeitmaschinen benutzen. You made my day, Unbekannte/r!

P.S. Hättest Du nach „Zeitmaschine“ oder „Grützwurscht“ gesucht, hättest Du auch was gefunden … nämlich den Bericht über meine Zeitreisemaschine aus Grützwurscht mit der ich die Reise zu den Dinosauriern antrat! Yeah, Yeah, Yeah und der ganze Scheiß und so!

Liebe d’ Freunde des schriftlichen Wortes!

J’ haben Sie schließlich Feiertage, Feiertage! Auch j’ haben Sie aus diesem Grund morgens entschieden zu mir, um einen Text von l’ zu lassen; Französich-Deutsch und auch noch das zurückübersetzen. Dieses qu’ ein n’ setzen Sie nicht am Feiertag ein Ganzes, man hat Zeit für verschiedene Sachen tellementes von mir wissen nicht noch genau, wo ich Feiertage bilde, sicher dort ein, aber ich bin von der Sacha Distel habe dann einige Anträge für mich… Wenn ich/verstanden nur einem Wort einschloß, das dennoch selten die Sache erleichtern würde!

Bald,
Herr der Leiter

Das Karussel des Lebens schüttelt uns ordentlich durch. Starkstromgetrieben drehen wir auf dem Jahrmarkt der Behämmerten Runde für Runde unsere Kreise. Wie die Wäsche in der Maschine; am Ende des Schleudervorgangs gucken wir weichgespült ein bißchen debil aus derselben. Und winken dazu in die Kameras des Event-Fernsehens. Die Kombination aus Schwer- und Fliehkraft drückt uns in die Sesselketten. Schon wieder eine Runde vorbei. War das nicht erst letztes Jahr und kostete die Runde da nicht noch 50 Pfennig statt Dreieurofuffzich? Die Magenkranken mußten sich gleich nach dem Abstieg übergeben, die ganz Harten hingegen verlangten nach einer Extratour. Noch eine Runde bittschön und hinterher eine Abenteuer-Kreuzfahrt vor der Küste Somalias. Vielleicht treffen wir ja Johnny Depp, Piraten sollen ja ganz romantisch sein.

Romantisch kann auch Weihnachten sein, aber nur wenn Schnee liegt. So schee wär’s mit Schnee. Wir ham keinen, machen wir trotzdem das Beste draus. Füße hoch, Waage versteckt und das Rad anhalten. Stock in die Speichen, Zucker in den Tank, Bohlen auf die Gleise. Stillstand. Yippieh.

Schöne Weihnachten allseits!

The Wombats - Is This Christmas?

Kinder, wie die Zeit vergeht! Gestern noch als Pauschaltourist auf dem Flughafen in Bangkok festgesessen und heute schon Pilot bei Ryan Air! So schnell kann’s gehen!

Ein langes Jahr währt meine Regentschaft über die Bördebehörde mit dem morgigen Tage. Ein Jahr voller Entbehrungen, ein Jahr voller Aufopferung und ein Jahr, das erneut bewiesen hat: Man darf mir nicht jedes Wort glauben. Und vor allem nicht auf die sprichwörtliche Goldwaage legen. Wer noch Gold zum Wiegen hat, ist heutzutage ein gemachter Mann (bzw. eine gemachte Frau). Der einzige Preis, der ständig steigt, ist der Goldpreis. Nun muß ich fairerweise zugeben, daß ich von Wirtschaftsdingen im allgemeinen und Rohstoffpreisen im speziellen über keinerlei tiefgreifende Kenntnisse verfüge. Jedoch ist mir (und da bin ich sicher nicht allein) in diesem Jahr auf das Eindrucksvollste bewiesen wurden, daß alles endlich ist. Sogar das Wachstum. Stößt der Kapitalismus nun also auch an seine Grenzen, mag das Gejammer und Gezeter vor den Toren der Stadt auch noch so laut in die heimische Wohnstube schallen:

Die Behörde wird weiter wachsen!

Diesem Blog steht eine rostrote Zukunft bevor. Aus flinken Fingern und verknoteten Synapsen werde ich die interessierte Leserschaft auch weiterhin mit meinen unnützen Gedanken belästigen. Die frohe Kunde der guten Musik werde ich in die Welt hinausposaunen, ich werde Bratwurscht preisen und Senf dazu reichen. Meinen eigenen Senf! Den Senf des flachen Bördelandes, wo die Muttererde schwarz ist, so wie die Seelen der Ureinwohner! Wo Roggen, Gerste und Weizen auch weiterhin nicht mit ihren Reizen geizen. Da, wo nicht nur der Rubel rollt, sondern auch die Rübe rodelt. Wenn Schnee liegt, zur kalten Winterszeit.

Heuer fand ich im Behördenbriefkasten einen Aufruf, meinen gesammelten nicht mehr benötigten Haushaltsgeräte doch bitte bis morgen früh, 8.00 Uhr, an den Straßenrand zu stellen. Es würde dann die Firma XYZ kommen, und diesen abholen. Allerdings nur Geräte in einwandfreiem Zustand, wie z. B. Waschmaschinen („nicht älter als sieben Jahre“), Fernsehgeräte („gern 100 Hz, ab 70 cm“), Autoreifen („nur 2 oder 4 Stück, min. 50% Profiltiefe“). Die Lumpensammler sind verdammt anspruchsvoll geworden, so schlecht kann es denen also gar nicht gehen.

Inspiriert von dieser Wunschliste hab ich meine eigene zusammengestellt. Falls also hier ein mir bislang noch unbekannter Mäzen mitliest, zum ersten Geburtstag hätte ich gern: eine Netzwerkfestplatte (500 GB würden reichen), ein Macbook Pro (am besten das „alte“ mit dem matten Display), eine Digitalkamera (SLR muß nicht, kann aber) und ein Pony.

Das spanne ich dann vor meinen mit Nelken und Narzissen geschmückten Bollerwagen und ziehe damit durchs Dorf. Vom Wagen herab werde ich Kamelle werfen, Underberg-Fläschen und 1-Kilo-Pakete Zucker. Dazu wird die Blaskapelle der örtlichen Feuerwehr das Sex Pistols-Cover „Anarchy in the Kornkammer of the Bundesrepublik“ spielen. Alles zum Wohle der Leser!

Im nächsten Jahr erzähle ich Ihnen dann, wovon ich nachts träume.

Bis dahin verbleibe ich
mit freundlichen Grüßen als

Ihr Herr Amtsvorsteher

An dieser Stelle herzlichen Dank allen an der harten Arbeit der Aktenaufarbeitung Beteiligten: Ganz besonders an die Top-Kommentatoren Jule, Jens, Andreas, Zora, Alex, Kacknorris, Miss Raten, Marcus, Nadine, DifferentStars und Gnomorella!

P. S. Zum Einjährigen einige technische Details (für die Nerds unter den Lesern): Die Behörde ist seit 365 Tagen online. Insgesamt wurden 254 Beiträge geschrieben, darauf gab es 542 Kommentare von 60 verschiedenen Besuchern. Das entspricht 0,69 Beiträgen und 1,72 Kommentaren pro Tag. Die Gesamtbesucherzahl liegt bei 12.109, das sind im Durchschnitt 42 Besucher täglich. Die Zahl der Feedabonnenten schwankt zwischen 25 und 30.

P. P. S. Ich habe geschwindelt. Eigentlich hat die Behörde erst Mitte Januar 2008 eröffnet, der erste Beitrag datiert trotzdem vom 6. Dezember 2007. Ich habe zwei Einträge aus meinem alten last.fm-Blog übernommen, inkl. der Datierung. Ich Schurke!

Aus Anlaß der heutigen Feierlichkeiten zum Tag der Deutschen Einheit ist der Hausmeister der Bördebehörde noch einmal tief in den Behördenkeller hinabgestiegen um erneut Dokumente unschätzbaren Wertes zu bergen. Unter Einsatz seiner körperlichen Unversehrtheit, und furchtlos den Spinnweben ins Netz blickend, hat unser werter Herr Hausmeister einige Fotos bergen können. Diese Bilder werden nun erstmals der interessierten Öffentlichkeit präsentiert, bevor wir sie wieder in unserem Köfferchen verstauen und uns auf die lange und beschwerliche Fahrt in die Hauptstadt machen.

Das gesamte Behördenteam ist nämlich am heutigen Abend zu den Einheitsfeierlichkeiten in die Villa unseres geschätzten Bundespräsidenten Herrn Horst Köhler nebst seiner werten Frau Gemahlin geladen. Dort werden wir uns die Mägen vollschlagen, vielleicht die eine oder andere politische Diskussion beginnen, und natürlich mit einem kräftigen Schuß original polemischer Sauce nachwürzen! Das wird ein Fest!

Zunächst jedoch, liebe Leserinnen, liebe Leser, möchten wir den feierlichen Anlaß nutzen, um uns noch einmal tief in die Karten resp. Akten blicken zu lassen. Wir stellen vor, mit vollem Namen und in Farbe:

Die Besatzung der Bördebehörde

Der Herr Amtsvorsteher
in natura. Chef und Antreiber der Behörde, notorischer Zuspätkommer, launisch. Trinkt viel Kaffee und raucht. Einziges zahlendes Mitglied im „Club der nihilistischen Misanthropen e. V.“ und Ehrenmitglied des „Posaunenorchesters Nördliche Börde“.

Tomàs Cruse
zuständig für Webdesign, Grafik, PHP, CSS und FDJ. Pseudo-Intellektueller und Bohéme. Raucht Kette, spricht sehr wenig und schaut nach Feierabend täglich „dem Deibel ins feiste Angesicht“. Hört Musik, die niemand sonst kennt und liest Bücher, die niemand sonst je lesen würde. Trägt ausschließlich schwarz. Auch unter den Augen.

Tante Käthe
hat die Frisur von James Blunt und die Brille von Roger Willemsen geklaut. Tante mütterlicherseits vom Herrn Amtsvorsteher. Verwandtschaft kann man sich nicht aussuchen. Zuständig für Kundenbetreuung und -akquise. Kocht erstklassigen Kaffee. Hohe Laberneigung. Hobbies: Kakteen und Sukkulenten.

Wilhelm Müller
Hausmeister. Parkplatz-Einweisungs-Talent. Hat den Gesinnungstest trotz ausschließlicher BILDung bestanden. Findet alles im Archiv, auch Dinge, die besser ungefunden blieben. Nicht unfreundlich, aber man muß ihn zu nehmen wissen.

Dieter Ackel
sieht nicht nur aus wie ein Dackel, heißt auch so ähnlich. Braucht dreimal täglich Auslauf, sonst schwere persönliche Krise. Alte Redakteurs-Schule, hasst Computer, kaut stattdessen an Bleistiften. Formulierungs- und Nebensatz-Genie. „Früher, ja früher, da waren eine ganze Menge Dinge bedeutend besser.„

The Wizard Of Rübenland
kann Kraft seiner magischen Fähigkeiten gehalt- und niveauvolle Artikel (wie diesen hier…) mittels Teleportation auf dem Monitor erscheinen lassen. Zum vierten Mal verheiratet, die drei Ex-Frauen fand man zersägt in schwarzen Holzboxen. Wasserdichtes Alibi in jedem Fall. Spricht gern in Rätseln und rudert dabei geheimnisvoll mit den Armen. Wichtigster Mitarbeiter nach dem Chef. Züchtet Kaninchen.

Patrice de Beauvoir
searcht nach the hottesten Trends. Immer one ear at the Puls of time. Funky spooky Style-Boy mit Haare auf halb acht und Faible für Kosmetik und groovy smarty Fingernägels. Kann „Dolce & Gabbana“ ohne Stocken buchstabieren. Ersinnt schwachsinnige aber bunte Werbekampagnen die regelmäßig und einhellig von allen anderen Mitarbeitern abgelehnt werden. War früher mal bei MTV, will später mal noch höher hinaus. Schnösel.

Lenny Kravitzkowksy
zuständig für alles was mit der Sicherheit zu tun hat. Leibwächter vom Chef. Geboren in Rumänien. 12 Jahre als Koch in der Fremdenlegion. Spricht zwölf Sprachen fließend und kann Karate rückwärts. Frauentyp. Single!

Wolfgang Petry
Fahrer der Behörde, Stimmungskanone vor dem Herrn. Heißt zufällig wie der gleichnamige Schlagersänger, nix verwandt oder verschwägert. Sammelt Kugelschreiber und ist „eher der Familientyp“.

Das war’s mal wieder. Wolfgang hat den Wagen schon angelassen und alle bis auf meine Wenigkeit sitzen bereits drin. Sie hupen wie wild, der Herr Bundespräsident wartet! Und wenn man einen nicht warten läßt, dann den Herrn Bundespräsidenten. Schon gar nicht am Tag der Einheit. Ahoi!

Blacky

*1994
† 15. September 2008

Danke für 14 wunderbare Jahre.

Ich liebe Dich.

Geschafft. Nach drei kompletten Tagen an zwei Rechnern, diversen Mails und Faxen ist die Behörde erfolgreich zum neuen Hoster all-inkl.com umgezogen. Ich mach hier gern ein bißchen Werbung für den Laden, daß man am Wochenende innerhalb von 20 Minuten ‘ne Antwort per Mail erhält, ist ungewöhnlich. Daß diese Antwort dann auch noch von einem echten Menschen kommt und man nicht mit vorformulierten Allwettersätzen abgespeist wird, ist noch ungewöhnlicher. Feiner Laden, ich glaube, ich hab eine gute Wahl getroffen. An dieser Stelle herzlichen Dank an Frank alias Holzkopf123 für den Tipp.

Die Datenbank ist komplett übernommen werden (hat mich einige Nerven gekostet), alle Beiträge und Kommentare müßten wieder vollständig an Bord sein. E-Mail-technisch bin ich auch wieder über die bekannten Kanäle zu erreichen.

Ich will euch nicht Ewigkeiten mit technischen Details langweilen, hier die wesentlichen Neuerungen im Überblick:

• Die Behörde sollte deutlich schneller laufen. Falls nicht, will ich mein Geld zurück. Im - für den Besucher nicht sichtbaren - Adminbereich rauschen die Bits und Bytes jetzt mit Lichtgeschwindigkeit. So macht das Spaß! (Das erste Backup der neuen übernommenen Datenbank dauerte 30 Sekunden, beim alten Hoster waren es 10 Minuten. Ich denke, das spricht Bände…)
• Kommentare sind ab sofort editierbar. Die maximale Zeit beträgt 5 Minuten. Das heißt, das ihr den gerade geschriebenen Kommentar nochmal lesen könnt und 5 Minuten Zeit habt, eventuelle Änderungen vorzunehmen.
• Kommentare können gestaltet werden, HTML ist ab sofort möglich.
• Neuer Hoster, neuer Look! Das neue Design lief ja schon ein paar Tage Probe, mir selbst gefällt’s super. Das Theme heißt Quentin, ich hab’s in diversen Kleinigkeiten überarbeitet und geändert.

Sollte jemand von euch Ecken, Haken, Kanten, Ösen und andere nicht-funktionierende Dinge entdecken, bitte hier in den Kommentaren melden.

Auf inhaltsreiche Zeiten!
der Herr Amtsvorsteher

Leider ist die Behörde in den letzten Tagen sehr sehr langsam geworden, deshalb überlege ich, den Hoster zu wechseln. Zu Testzwecken steht unter

http://test54869.test-account.com/blog/

eine Kopie der Behörde beim (vielleicht) neuen Hoster zum Austoben bereit. Wäre nett, wenn ihr dort mal die Geschwindigkeit checkt, anständig viel Kommentare hinterlaßt usw. usf. Bitte mal ausprobieren und Rückmeldung geben. Danke!

Heizkosten, Heizkosten. Überall Heizkosten. Heizkosten ohne Ende. Eine gigantische Ansammlung von Heizkosten, die vor der Behördentür stehen, unfreundlich anklopfen und im Chor rufen „Bezahl uns! Bezahl uns!! Bezahl uns!!!“ Diese verdammten Heizkosten!

Mein Dachgeschoß war bisher im Hochsommer ein Sammelbecken für schwülwarme Luft, der Hitzerekord im Schlafzimmer lag bei 32° Celsius. Im Winter hingegen eine Fröstelei und klamme Kälte, die mich die letzten Jahre grundsätzlich nur noch im Lammfellmantel schlafen ließ. Gut, ich übertreibe wieder mächtig gewaltig ein wenig, aber eines stand jedenfalls zweifelsfrei fest: Abhilfe mußte her. Eine gute Idee schien mir die Isolierung des Behörden-Dachbodens zu sein. Und das möglichst noch vor dem Winter. Nach langer Laberei, noch längerer Rechnerei und Überwindung der eigenen Antriebslosigkeit ging’s dann auch tasächlich los:

Alle Bilder sind anklickbar, so denn alles geklappt hat!

Idealvoraussetzung Nr. 1 zum Isolieren eines Dachbodens ist ein vorhandener Dachboden, idealerweise am oberen Ende des Hauses. Das Gegenstück hieße dann Keller, soweit sind wir aber noch nicht. Also immer nach OBEN orientieren, ich sag’s nur nochmal ausdrücklich, weil wir anfänglich ganz schön lange gesucht haben…

Der Dachboden sollte möglichst voll mit altem Plunder, Müll, Resten von Dachziegeln und alten terrestrischen Antennen sein, damit man auch was zu räumen hat. Ist ja sonst nur der halbe Spaß.

Voraussetzung Nr. 2: Dämmmaterial. Mit drei „m“ , auch nach der neuen Rechtschreibung, oder?! Früher war’s doch so, wenn ein Vokal folgte, blieb es bei zwei Konsonanten, richtig?! Also heißt es jetzt „Dämmmaterial“ oder „Dämmaterial“? Wer Auskunft geben kann, soll das bitte in den Kommentaren tun. Sowas ist wichtig, extrem wichtig! Aber manchmal … egal, ich schweife ab … Dämm-Material! Teuer das Zeug, aber hoffentlich die Investition wert. Bitteschön, ich präsentiere:

Voraussetzung Nr. 3: Zwei hochmotivierte, unglaublich gut ausgebildete Fachkräfte, die nach reichlich Kaffee- und Nikotingenuß dann tatsächlich auch irgendwann mal anfangen. Zwar nicht mit besonders intelligentem Gesichtsausdruck, aber das spielt hier auch keine Rolle. Schließlich geht es nicht um gut aussehen, sondern um gut dämmen. Und gut gedämmt ist halb gewonnen, beziehungsweise „halb gespart“. Hoffentlich!

Voraussetzung Nr. 4: Getränke, natürlich relativ gesund und absolut alkoholfrei! Und Zigaretten, nicht ganz so gesund, aber immerhin trinken wir keinen Alkohol.

Zack! Zeitsprung, der Koch in der Fernsehshow würde jetzt sagen: „Ich hab da mal was vorbereitet“. So sieht er aus, der gedämmte Dachboden nach 2 Stunden Kampfeinsatz. Soweit ganz ordentlich. Die Behörde hat auf die Zwischensparrung-Dämmung verzichtet und nur den Fußboden gedämmt, da dieser Teil des Hauses ohnehin nicht genutzt wird. Man könnte bestenfalls einen Zwerg dort einziehen lassen, aber die machen mir zuviel Lärm. Ich hatte überlegt, ein Wohnungsangebot in der Lokalzeitung aufzugeben: „Biete Wohnraum für Rumpelstilzchen. Suche Stroh“, hab den Gedanken aber rasch wieder verworfen. Wegen der Königin Kind… und außerdem will man sich ja keine Kriminellen ins Haus holen.

Jetzt fragt sich der interessierte Leser vielleicht: Wo ist der ganze Kram hin? Richtig, der ist jetzt draußen! Wo es drinnen nun so schön, schick, ordentlich und gar ein wenig strebsam aussieht, sieht es draußen aus wie Kraut und Rüben, Sodom und Gomorrha, Schutt und Asche! Ein Teufelskreis!

Nach Sichtung und Sortierung des vorhandenen Krempels tauchten dann doch noch ein paar Schönheiten auf, die ich hiermit voller Stolz präsentiere. Ganz ernsthaft und ausnahmsweise mal ohne Scheiß, ich hab ein paar interessante Dinge und Fotos gefunden, bitteschön: Ein Glas Pflaumen aus dem Jahre 1963. Leider ohne Glas, aber der Karton ist erhalten, ein Leckerbissen für alle Liebhaber nostalgischer Typografie.

Unter tatkräftiger Mithilfe meiner Restfamilie gelang es außerdem folgende Personen auf den gefundenen Fotos zu identifizieren: Als erstes mein Vater, Aufnahmeort ist tatsächlich der Garten der Bördebehörde, das Foto muß ca. 1948/1949 entstanden sein.

Meine Urgroßmutter, echt, ohne Scheiß und ganz tatsächlich. Hübsche Frau!

Es kommt noch besser! Ganz links meine Ur-Ur-Großmutter, in der Mitte mein Ur-Großvater und ganz rechts außen mein Ur-Ur-Großvater. Unglaublich, aber wahr. Ich bin angesichts der historischen Fundstücke fast ein wenig ergriffen. Toll!

Zum Schluß das schönste Bild. Meine Großtante Agnes, die Schwester meines Großvaters. Ebenfalls aufgenommen im Garten der Behörde. Das Foto muß ca. von 1940 sein. Tolles Bild, tolle Frau.

Das war’s Herrschaften, ich hoffe angenehm unterhalten zu haben und versichere nochmals: Alles echt, alles gefunden, alles wahr!

Während draußen der Sturm der Gerechtigkeit tobt, der Regen wie wild an die Behördenfenster prasselt, und die tiefschwarze Nacht einzig durch das elektrisch-ekstatische Zucken der am Himmel berstenden Blitze erhellt wird, sitzen die Behördenmitarbeiter beim Kaffeekränzchen und halten Maulaffen feil. Bei einer Tasse güldenen Glücks und einem Stück Apfeltorte dazu läßt es sich eben aushalten.

Wir haben sie, Freunde. Wir! haben! sie!

Die X-Akten Teil 3 sind eingetroffen. Direkt aus dem Geheimarchiv der Bördebehörde, von Motten zerfressen und vom Zahn der Zeit zernagt, aber immerhin: Wir haben sie. Dramatische Dokumente dreister Dusseligkeit, fotografische Belege des kompromittierenden Wahnsinns, einzigartige Zeitzeugen zwiespältiger Zerwürfnisse! Verdammt nochmal!

Lassen Sie sich also diesen kleinen aber feinen und insgeheimen Einblick in den innersten Zirkel unserer Schaffensstätte nicht entgegen, werden Sie Teil des Ganzen, Eingeweihter unter Ahnungslosen, Wissender unter den Begierigen; ab heute gehören Sie dazu.

Alle Fotos sind durch Einfachklick vergrößerbar!

Ein Tisch. Ein Tisch? Nein, viel mehr als ein Tisch. Das Denk- und Kompetenzzentrum der Behörde. Hier entstehen Tag für Tag aufs Neue die unglaublichsten Geschichten, Berichte und die wildesten Lügen. Hier schlagen die Synapsen Salto! Reduktion auf das Wesentliche, das ist das Stichwort: Eine Pritsche für den geschundenen Rücken, einen Tisch samt hübscher Decke und Stuhl für die Aus-den-Finger-Saugerei und ein Waschbecken, um ab und an das müde Antlitz mit etwas Wasser in eine Frischekur zu schicken. Was braucht ein Autor mehr, um glücklich zu sein?

… richtig geraten, er braucht Feedback. Und Bandbreite. Zur Ermittlung der Bandbreite und der Leserreichweite werden in der Behörde nur die allerneuesten Methoden benutzt. Das Foto zeigt Mitarbeiter Hannes R. bei der Berechnung der Bandbreite für den vergangenen Juli. Er nutzt dabei ausschließlich seinen Kopf, eine Tafel und etwas Kreide. Allesamt Mittel, die sich schon seit den alten Ägyptern bewährt haben. Wer braucht Computer?

… niemand braucht Computer. Wir haben sie trotzdem. Und zwar in großer Anzahl. Neben dem Röhrenmodell BB-TX303, hier gerade in der Generalüberholung durch Monteur Klaus-Jürgen K., stehen uns die modernsten und leistungsfähigsten Mikroprozessoren zur Verfügung. Wir sind für die Zukunft gerüstet und gewappnet, mit Entschlossenheit in den Herzen und Grütze im Kopf beschreiten wir zielstrebig und völlig frei von Zweifeln unseren Weg…

… und mit uns beschreiten diesen Weg noch viele viele Menschen mehr. Durch regelmäßige Schulungen und Weiterbildungen, werden die Mitarbeiter der Behörde stets und ständig auf den neuesten Stand in puncto Bloggerei gebracht. Unsere Schreib- und Rhetorikkurse unter dem Motto „Mindbowling für Fortgeschrittene“ erfahren einen regen Zulauf. Wir sind bereits auf Monate im voraus ausgebucht, was uns auf die Idee brachte, bei allen Kursen grundsätzlich mindestens ein Fenster zu öffnen, damit das johlende Publikum außerhalb des Raumes ebenso die Möglichkeit hat, ein wenig zu lauschen und - vor allem - zu lernen…

Das sich die Wissensvermittlung nicht ausschließlich auf den theoretischen und inner-köpfischen Bereich erstreckt, beweist vorstehendes Foto. Ebenso wie ein verständlicher Schreibstil und formidable Inhalte, ist praktisches Wissen gefragt. Hier einige zukünftige Behördenmitarbeiter bei der Produktion von Miniatur-Atomkraftwerken für den im starken Wachstum befindlichen chinesischen Markt.

Die Anstrengungen des alltäglichen Behördenlebens erfordern natürlich ihren Tribut. Und einen Ausgleich. Letzerer findet seinen Ausdruck in einem großen Angebot an Spiel, Spaß und Erholung. Hier einige Nachwuchskräfte bei der Ausführung von „Stadt, Land, Fluß“. Ein Angebot, das jeden Abend aufs neue, für gute Laune und ausgelassene Heiterkeit sorgt.

Trifft der gemeine Passant einen unserer Behördenmitarbeiter in einer Innenstadt seiner Wahl, so herrscht er ihn gelegentlich an: „Ihr seid doch diese Computerheinis, Leute die den ganzen Tag vor der Kiste hocken und keine Ahnung vom echten Leben haben!?“. Nein, sind wir nicht. Wir sind auch diejenigen, die behende und beherzt zu Schubkarre, Schippe und Besen greifen, um die alte Tante Eiche vor der Bördebehörde von Laub, Unrat und weggeworfenen Schokoriegel-Verpackungen zu befreien. Der erste Eindruck täuscht so oft!

Hier ein Foto das beweist: In der Bördebehörde gibt sich die Prominenz die Klinke in die Hand. Steven Patrick Morrissey erklärt Behördenmitarbeiter Hans-Werner Z. sein Konzept der fleischlosen Ernährung durch massiven Einsatz der Agrarpökolometrie.

Schach matt! Wer den ganzen Tag soviel denken muß, erholt sich gern mal bei einer Partie Schach für Schach-Ahnungslose! Ich jedenfalls habe vom Schach überhaupt keine Ahnung, ebensowenig wie vom Spielen der Klarinette, und deshalb möge dieses Foto bitte für sich selbst sprechen.

Soweit der dritte Einblick in die dunkelsten Geheimnisse der Bördebehörde. Behaupten Sie fortan nie mehr, Sie hätten von nichts gewußt!

Teil 1 der X-Akten liegt für die Nachzügler hier bereit.
Teil 2 haben wir hier versteckt.