Ich sattelte mein Ankunfts-Automobil und fuhr über vielerlei Hinbringungs-Straßen in Richtung eines jener Läden, welche Bereitstellungs-Lebensmittel zum käuflichen Aneignungs-Erwerb bereithalten. Dort angekommen, griff ich behende zum Hineinpack-Einkaufswagen und erwarb unter anderem eine Tafel Herkunfts-Schokolade.
(Klick für Details)
„Hitler ist tot die Nazis sind krender er lebt der Punk. Hitler stinkt sehr doll nach Afterarbeiter.“
Gesetzt den Fall, jemand aus eurem Bekanntenkreis würde sich entschließen, nach längerer sinn- und hundeloser Zeit zwei Exemplare der Gattung Canis lupus familiaris bei sich aufzunehmen. Was würdet ihr ihm raten — wie soll er (oder sie!) die beiden Schätzchen taufen? Ich bin gespannt … Falls sich jemand nicht entscheiden kann — Multiple Choice ist möglich — maximal 3 Antwortmöglichkeiten pro Nase. Auf geht’s!
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Liebe T‑Mobile-Schnösel,
kurz vor Silvester eine Bitte: Entsorgt doch zum Jahreswechsel den unten gezeigten Werbespot gleich mit. Ich möchte den im neuen Jahr nicht mehr sehen müssen. Warum? Ganz einfach: Das blöde grenzdebile Lächeln der Protagonistin geht mir auf den Keks. Genau wie ihr auf süßes kleines Indiemädchen getrimmtes Outfit. Wie niedlich. Diese ganz pseudohippe Guck-ma-was-das-Internet-alles-kann-Attitüde nervt mich. Diese verlogene Pseudo-Romantik mit Wollpulli und Graffity-Mauer, dieser ganze oberflächliche Scheiß, der Musik nur noch zu schmückendem Beiwerk für eure Drecks-Hightec-„Gadgets“ degradiert. Bäng, Bäng, Bäng, ich kann alles kaufen und runterladen! Gibt’s da nich ’ne App für?! Brennt, iPhones, brennt!
Noch ’ne Frage: Was soll dieses Geseier, von wegen „Grenzen gab’s gestern?“. Ist da eventuell jemand aus eurer Werbeabteilung in einen Topf Buchstabensuppe (außer dem „G“ war alles aufgegessen) gefallen?! Mitschreiben: Grenzen gibt’s auch heute noch, besonders jene, von denen ihr da schwafelt. Schon mal versucht, auf dem Land ’ne vernünftige Datenverbindung via Handy aufzubauen? Da könnt ihr mal so richtig an eure Grenzen gehen!
Das einzige, was rockt, ist der nur scheinbar mitwippende Typ im Auto. Mal genau hinsehen: In Wirklichkeit ist der bis unter die Schädeldecke zugekifft und denkt sich „Wann verschwindet die Alte endlich?“.
Ach ja, der Song ist auch Scheiße! Abtreten!